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a complexidade das falácias

a complexidade das falácias

Para ti,

Se ao menos conseguisse explicar como me sinto neste momento...mas não consigo porque é um misto de sentimentos tão forte.

Desde que me fui embora de ao pé de ti que sinto uma saudade incontrolável, uma tristeza tão forte por não estar contigo quando quero e um receio gigante de te perder. Mas no fundo, sinto-me feliz e especial de uma maneira como nunca me senti e vejo como é incrível a importância que ganhaste para mim no espaço de um ano. O que existe entre nós é especial mas eu não sei até que ponto é forte para continuar a existir e isso cria um vazio dentro de mim, uma incerteza que me esmaga e um medo incontrolável de te perder.

E são estes sentimentos de felicidade plena e de insegurança que me fazem sorrir e chorar ao mesmo tempo. Tu és o meu escape para tudo o que me atromenta, és das únicas pessoas que me fazem sentir completamente bem neste momento. Tu proporcionaste-me momentos que eu nunca tinha vivido com ninguém desta maneira e isso faz com que não me saias do pensamento durante os dias. Só consigo pensar em ti, no futuro que nós teremos e inúmeras questões formam-se na minha cabeça. Será que me vais continuar a fazer sorrir ou será que me vais desiludir e magoar? Quem me dera ter respostas para isto tudo meu amor. A verdade é que tanto tu como eu não somos perfeitos, e eu não sei até que ponto estás disposto a fazer isto resultar. Mas mesmo que isto dure pouco mais tempo, eu só quero ter a certeza que foi tão intenso e único para ti como foi para mim. E agora posso dizer que estou completamente apaixonada por ti e por tudo o que me faz lembrar de ti.

 

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Palavras que nunca te direi

Nos últimos tempos tenho reflectido imenso, sobre tudo. E cheguei à conclusão que nada é como antes...tudo perdeu parte da sua cor, da sua esperança e da sua vida e isso trouxe um certo vazio à minha vida.

Quando te conheci senti que esse vazio se preenchia de uma maneira quase inexplicável mas muito bonita. Mas ao longo do tempo eu apercebi-me de uma dura verdade: tu não me fazes bem. Por muito que me esforce não consegues ter os mesmos sentimentos que eu e isso faz-me ficar insegura, confusa, anulada. Penso vezes sem conta no que é que eu faço ou digo que criou aquela linha de separação entre nós os dois e chego à conclusão que não fiz nem disse nada, por e simplesmente as pessoas apaixonam-se. E eu apaixonei-me por ti. Tu não te apaixonaste por mim. E o vazio voltou a regressar. E apesar de falarmos todos os dias, de eu te ir ver brevemente e de tu me dizeres palavras que me devolvem a esperança, eu sei que estar contigo não me faz bem. Porque a minha cabeça só ouve aquilo que quer ouvir de ti, ignora os sinais. Eu própria ignorei os sinais porque uma vez na vida quero fazer as coisas sem pensar, sem medir as consequências, sem jogar pelo seguro. Quero submeter-me ao "proibido", quero experimentar o "não dever", quero arriscar contigo. Porquê? Porque tu me trazes a tal cor, a tal vida.

Mas tu tens esse poder...o de dividir os meus pensamentos naquilo que devo fazer, dizer, ser. Mas hoje apetece-me estar contigo e não pensar no resto por momentos.